outset!

Começo dizendo que eu não quero fazer perfil nenhum!

Por que?

Porque talvez eu não tenha perfil. Talvez eu seja uma agora e outra daqui a pouco... ou até mesmo uma para e uma para outros. Melhor... pq talvez eu ainda não me conheça o suficiente.
Uns diriam falta de personalidade, outros... dupla! A verdade mesmo é que eu não estou interessada em fazer vc saber quem eu sou, nem em me descrever, nem em mudar sua concepção sobre mim; só pelo fato de que estou aqui pra mim e não para você.


Segundo é que meu melhor remédio, emocional, quando não um belo espetáculo com meus amigos, ou melhor, amigas do peito que não quero perder NUNCA, é um simples espaço para escrever! Escrever assim, avulso, sem me preocupar com que ordem isso vai chegar ao final. Sempre achei a história de calcular início, meio e o fim uma babaquisse.... minhas redações nunca foram calculadas e eu sempre fui muito bem em redação! Aliás, foi uma delas que fez eu estar onde estou há um pouco mais de um ano e meio.

Terceiro fato é que realmente eu abandono os meus blogs! Ou é porque eu me reprimo e guardo as angústias, tristezas e alegrias pra mim ou pro telefone OU é porque eu esqueço a senha... ah sim, o fotolog é um tanto quanto concorrente, afinal, ele é mais prático e carrega consigo outra coisa que eu adoro: fotos! imagens...
Ah eu já sei que também dá pra carregar imagem aqui, mas hão de concordar comigo que o fotolog é um zilhão de vezes mais prático! Hão não, eu espero mesmo que ninguém leia
quem sabe eu mesma, daqui uns anos, se esse não for mais um espaço que vai cair no espaço vazio da minha mente e puff: sumiu!

Quarto é o fato de que eu amo escrever, é verdade! Sabe que eu e minha amiga, luciana, quem fez aniversário por esses dias e eu não dei parabéns, combinados e, mais que isso, prometemos escrever um livro! Isso foi na época em que nos conhecemos, já que nos identificamos muito e mesmo distante ela será a eterna lulu! Em pouco tempo, nos divertimos muito... e o livro seria auto-biográfico, já que lutávamos por um mesmo ideal. Talvez a maior parte das pessoas que eu tenha conhecido em 19 anos foi porque nós estávamos lutando, na época, pelo mesmo objetivo, engraçado isso!
Quando eu entrei na faculdade e a lulu não, ela me perguntava se eu já tinha começado a escrever o livro... eu dizia que estava em vias de, afinal o tempo, cadê o tempo? Depois eu comecei a trabalhar e tempo? faz uns bons meses que eu não sei o que é T E M P O. Opa! um outro motivo pros meus blogs terem caído no esquecimento!
Tá, eu só sei que o livro nunca saiu da minha vontade, quem sabe um dia ele saia? outro dia com, esse objetivo, eu conto a intenção e a alma do livro.

Mas hoje meu coração, apertado, pede por um outro tipo de história, pede por desabafo! Isso porque a angústia tomou conta de mim numa tal proporção que no momento nem consigo olhar pro visor do notebook de tão rápido que escrevo, e melhor... sem parar pra pensar! hoho, é assim que eu gosto! talvez por isso que a maioria dos meus textos saiam um tanto quanto melancólicos! Well. eu sou muito ansiosa, mas muito é pouco pro TANTO que eu sou ansiosa. Sou assim desde muito pequena... hoje eu tenho 1,80 mas eu já tive bem menos que isso um dia, embora nunca tenha sido pequena pra minha idade, eu já nasci grande! O que pra uns é admirável e pra outros nem tanto; eu já fui complexada com isso também, aliás, bem frustrada! Mas hoje eu aceito e até gosto, existem motivos muito maiores pra se frustrar do que a sua altura... e é exatamente isso que a gente ganha com o passar dos anos, problemas maiores!

Hoje, pra mim ainda é dia 9/7, já que pode ter passado da meia noite mas eu ainda não dormi! Então ainda estamos no feriado da Revolução Constitucionalista, ó São Paulo, amada! E daqui a alguns dias sai o resultado da minha prova de transferência para o período noturno na faculdade... é, hoje eu estudo de manhã e só não digo que foi a pior besteira que eu fiz na minha vida escolar porque as pessoas que eu conheci, bem, pode ser que eu não seja grande coisa pra elas (a não ser no tamanho), mas pra mim, elas valem muito, MUITO! Isso porque minha vida girou 360 graus com a entrada no Mackenzie e tinha que ser com eles, foi perfeito com eles... além da vida universitária e toda a farra que ela leva consigo, existe um grande, um GRANDE sonho por trás de tudo isso, o meu sonho.
Meu coração vai doer se der certo e eu não vê-las mais todas as manhãs, mesmo que seja pra reclamar de algumas que são usurpadoras e só querem seu caderno emprestado ou uma colinha na prova, eu vou sentir muita, MUITA falta. Mas como meu coração é enorme, maior que eu, é muito óbvio que eu não vou deixar de visitá-los, de abraçá-los, nem que minha louca vida me deixe apenas realizar esses bons momentos uma vez por ano, sabe como é? a gente ganha algumas coisas com a idade, eu já disse isso!
Só que eu odeio esperar, a ESPERA me consome! Mas me consome de verdade! O que eu consigo fazer é pouco mais que NADA, infelizmente. É, eu sei que não é nada bom... até tentei! Meu amigo, outro que eu ADORO, o bibi, me levou ao credicard hall para vermos BlueManBlue, mas a tadinha da sua mãe não tinha visto que o show começava as 8 e chegamos lá 45 minutos pra acabar... enfim, deu pra ver meia hora e o último número do manual de concerto de rock, só que deu água na boca, agora eu quero ver o espetáculo inteiro, o qual eu julgava "ridículo". Estupidez.

Só sei que mesmo que eu tivesse visto o show inteiro, não ia adiantar... porque eu chego em casa e aquela montanha de preocupações ainda estão ali, prontinhas pra me devorar de novo! Outro fato, a essa altura eu já esqueci em que fato estou, é que eu preciso passar pra noite e eu tenho meus motivos: grana, carreira, sucesso, planos e sonhos. Já contei que eu sou só sonhos? É... eu sou só sonhos, tenho muitos deles e se Deus quiser, de pouco em pouco, vou conseguindo realizá-los. Outro fato é que deles, nunca vou desistir. Existe uma diferença entre sonho, meta e objetivo... é como uma escalazinha: meta - objetivo e sonho. Pelo menos essa é a ordem pra mim! A minha meta nessa história de transferênia já foi, era não pegar dp na faculdade e fechar com médias boas pra que isso não me prejudicasse na prova, na qual a segunda meta era ir otimamente BEM; o objetivo é exatamente estudar a noite, já que isso me proporciona tempo integral para o trabalho e o sonho, bem, o sonho eu não conto, até porque ele é grande demais. Até um pouco conturbado, já que ele é bem rechonchudo!!!

Só que daí vem OUTRO fato e esse é o motivo da angústia: eu não fui bem na prova. O segredo é que eu sei que eu não fui bem porque apesar de ninguém saber, eu conferi o gabarito. Fato: eu não fui bem! Apesar de não saber a média dos outros 15 candidatos para as 5 vagas (16/5), eu não fui bem pra mim, isso que importa. Daí que LÁ NO FUNDO existe a LUZ, aquela dos paralamas: eu to na lanterna dos afogados e existe uma luz no fim do túnel! A minha luz existe em todas as circunstâncias, deveras, ao menos eu tenho ela, E S P E R A N Ç A.
Só que a danada também é culpada pela angústia, pois já que eu sei que não fui bem, se eu não tivesse esperança eu já teria desistido e nem me importava mais com o resultado da birosca dessa prova! Mas eu já contei um outro fato importante do meu manual: eu não desisto dos meus sonhos.

Ainda mais quando o mundo, passo a passo, conspira a favor, mas antes dá aquele tapinha de pelica... tipo o anjinho e o diabinho. O anjinho diz que é pra eu acreditar (keep believing), o diabinho mostra: tá vendo, não vai dar certo! Mas daí eu sempre sigo o anjinho, só que nem é sempre que dá certo no final. Sabe que eu não sei se é bem errado que dá? Acho que é só que não sai do jeito que eu planejei e acabo perdendo umas linhas da história no meio do caminho, mas daí o texto pode me reservar outras vicissitudes, será?

PORRA, eu preciso passar.

O banho, a hora que eu mais penso nos problemas, me deu nó na garganta. Falar com a Rê no msn também me deu nó na garganta. Aliás, o nó tá aqui de novo e eu só desejo, desejo MUITO, que ele se transforme num BERRO muito forte. Aquele que eu vou dar quando ver meu nome na lista dos "transferidos". Olha aí a esperança que faz meus olhos mergulhados até a metade...

Se eu passar pra noite eu conto a promessa que eu fiz! Daí se eu entrar lá naquele lugar dos sonhos eu também conto a que lhe diz respeito...
poxa papai do céu, eu preciso!
e não é de brincadeira, não é por capricho, a situação não está fácil.
eu quero crescer, eu preciso crescer.





ajudou, mas eu ainda estou triste. tô lembrando do galinho do "chicken little" : amanhã é um novo dia. e algo aqui dentro me manda acreditar que pode ser.

daí sou obrigada a desejar que eu mesma tenha uma boa noite.